我的《魔兽世界》：最悲凉莫过于O键里没有任何一位好友
世界还是那个世界，但它在我辜负它的时光里，它早已不是我熟悉的模样。
“我以为你只玩了一点wow呢。”在开会的间歇途中，会议室里的同事突然问了我这么个问题。
“你为什么会这么想啊？”
在那一刻我心中有无数个例子想要丢到他的脸上，70年代就完成了的旧版博学者、T6.5毕业、古头、薄片双持，除了日灸什么都有。
没错快连，这些都是有关70年代的辉煌。因为在那之后我就选择了休闲，休闲到约等于AFK。不过即便这样，我也曾是一位站在反对杨教授的第一战线的wower。
但那些都已经只是埋藏于心底的记忆，它有着一种独特的痛。我不愿提起，也不愿再去回忆。
曾经的wower
当年入魔兽坑是因为一个高中的同班同学无意间的一句话，结果这款游戏就足足伴随了我五个年头。
我喜欢这款游戏，为之痴迷，曾视它为信仰，曾不止一次的以为我会一直奋战到这款游戏停服的那一刻。
我投的第一篇稿是有关它的，我曾经的假期都交给了它。我在每个周五最优先要解决的问题是如何按时上线参加活动。我的大学在本市，每周五晚上我都会回家度过周末。到家时基本在5、6点钟，这时我会先到网吧开机器并用安全锁锁定，然后再回家吃饭，有时饭做得晚了我就不吃直接跑去网吧，一直打活动到11点。每周不落，向来全勤。
我从不玩小号，只用着那一个角色奔波在wow世界的每一个角落，现在想想那段时光算是我至今为止的人生中，对一款游戏最执着，最专注的时候。
但即便如此，我仍旧在大学毕业后的不长的一段时间就选择了AFK。
在某个夜晚，我把陪伴了自己五年多的角色停留在了沙塔斯大厅纳鲁的面前。我不知道我为什么会选择在那里，不是诺森德的达拉然，也不是灾变后的艾泽拉斯。而是那个我玩的最久，我浏览了最久的70级年代的主城。
也许是因为在我的心底那里留下了太多的回忆，在那里会见了太多的朋友，在那里等待过太多的副本。
亦或是我有一些期望纳鲁可以开解我那时倍感困顿的心。
但从那天起，我便再也没有碰过自己的账号，再也没有见过那个曾经的角色。同时我也再也没联络过那些一同奋战wow的朋友们。
那些被我辜负的人们
每个玩wow的人都喜欢将这款好游戏安利给自己的朋友，好东西大家要一起分享嘛。而我也将这款游戏硬塞给了每一个关系要好的朋友。
说实话，我这个人很矫情，表面朋友有很多，但真正内心认可的人其实就只有那么寥寥数人。而我便将wow介绍给了他们当中的每一个。
我细心的为那些感兴趣建立角色朋友们准备好了资金、背包等等一切新手需要的东西。但是我有一个原则，即便身为法师，我仍旧希望他们每个人都能自己做任务升级，去感受那些令我痴迷的游戏剧情和游戏体验。所以我几乎不会带他们刷本升级，完全一种是定期监督的放养状态。
而他们也一直没让我失望过。每个人都在我的见证下，从新手村出来的毛都不懂的小白，成长成了能独当一面的玩家。即便我在后来才知道，那个版本的非法师职业独自练级是有多么的痛苦。但他们却从来没和我抱怨过一句。
同时我也是个非常护犊子的人，在满级后我便把他们拉进了我的公会，拉进了我的活动团，跟着我的团长一起打副本。
每一位成长到满级的朋友在第一次跟团时，我都会无视DKP为他们索要装备，团长不给，我便会和他起争执，用我在团里的资历，我的声望，我的贡献等等一切我能想象得到的东西去给团长施压，去让团长妥协。
慢慢的随着我拉进来的人越来越多，半个活动团的人都是我的朋友。而我在团里的影响力也一同变得更大。
因为我拉来的所有朋友都是同城市的，或是朋友的朋友，或是偶然结识到人。所以我在那时会定期的组织他们聚餐，喝酒，侃大山，促进友谊，谈天说地，就好像我们真的会一直一直在这款游戏里无忧无虑的奋斗下去一样。
而那也是我至今有关游戏所获得到的最快乐的回忆。
在TBC末期刷个没完的时候，我仍旧呼唤着他们一同下本，一直关注游戏新闻的我看了很多有关WLK的东西，我知道有个副本叫做奥杜尔，它堪称暴雪的经典之作，我答应他们一定会担任指挥带着他们体验最棒的游戏经历。
但在那之后的某一天，我不再对这款游戏像曾经那样执着。同时我也与那群朋友们中的某一位发生了一些争执。争执的结果就是我抛弃掉了他们，其实说实话那个争执还真不是什么大事儿，那位朋友也早就原谅了我。但那时我觉得这款游戏玩得让我感觉类了，就因为我的自私，我便借着和那位朋友争执的事情，当做理由而放弃了这款游戏，放弃了那群朋友。
在到了WLK真的开放的那一天时，我已经半AFK，我不再打本，每周登陆不再是为了参加活动，而是为了炼金转布挂拍卖行。每天上线不再是为了提升实力，而是为了做日常赚金，并将这些收入换成点卡。
而曾经的他们则成为了我好友列表里永远躺着的灰色名字。
对不起，我是个烂人
随着时间的推移，我放弃wow后已经过去了好多年。
而魔兽的电影却在这个时过境迁的日子里上映了。我知道，如果当年我没有那些自私的举动，我一定会组织那群战友们一起去刷魔兽的电影首映。一起在暴雪LOGO出现时热情鼓掌，一起在片尾时不顾旁人的目光疯了一样的高呼：“为了艾泽拉斯！”
而现实却是完全相反的，首映的那天我在家里，独自一个人开着电脑刷着微博，看着那一个个前往首映的不同圈子的朋友们，我说不出是落寞还是遗憾。如果硬要说的话，我心里的感觉是一片空白，是一片缺了什么的空白，因为原本应该有什么的地方，现在却是空落落的。
这一切都源于我的自私。人们总是说人生就像是许许多多个交叉路口，你的每个选择都会影响你之后所抵达的终点。
那些选择到最后就构成了你的人生。
面对这些选择，令人感到可怕的不是选择的对错，而是当你面临一个真实的结果摆在你的面前时，你会记起当初你做这个选择时是那么的风轻云淡，是那么的安定坦然。并没有人们感觉中的那样跌宕起伏，也许只是一个无聊的下午，也许只是一个寂寞的夜晚。
你做了一个选择，而这个选择却在未来的一年、五年、十年、甚至整个余生都在缠绕着你。而当你发现了一个你所拒绝的结果时，你就会发现，人生再也不会给你重选的机会。
现在我站在结果的面前，回想起来那些曾经，我由内心的发觉自己其实是个很糟糕的烂人，我辜负了一款让我喜欢让我执着的游戏。我没有如当初想得那样与它一同走下去。
我也辜负了那群曾经信任我快连，愿意与我一起疯下去，玩下去的战友们。我没有如那时所想的那样一直陪伴着他们，一直与他们把酒言欢共享游戏。
所以，wow是一款我会记一辈子的游戏，同时也是一款我不愿再回忆，不愿再提起的游戏。它实在是承载了我太多太多有关青春的记忆，太多太多的美好，而这些都在我的自私的选择下，随着时间消失殆尽。
有一次我无意中刷微博，发现一位曾经的战友至今仍在玩着wow，他们在一个不属于我的区建立了新的账号，组成了新的团队。我发现他们不再是那个因为我死缠烂打的推荐才勉强上游戏建立角色的wow玩家，他们也变成了如同曾经的我那样爱着wow，爱着那个世界的人。他们经历着新的副本，感受着新的游戏体验。而我只是在wow版本更新的时候看看有关版本内容的感兴趣的介绍。
现在我偶尔也会读读魔兽的官方小说，我也曾差一点因为罗宁之死而上线。但最终我的角色仍旧是停留在沙塔斯纳鲁的面前。
前一阵那个拉我进入wow的高中同学已经结婚，而我却迫于时间的问题，没有前往。
在多年之后的今天，鬼使神差之下我又一次地打开了wow的客户端，在那陌生的画面中，我点击了一个陌生的区，按照我曾经的角色的模样创建了一个相同的角色。
我再一次走在当年让我震撼不已的新手村，我再一次感受那段让我心潮澎湃的新手剧情任务。
但我发现这个世界在我不在的时光中早已面目全非。快速交接任务，随机排队副本，多服混合出现在身旁的角色。我对这些充满了陌生，同时也充满了畏惧。
我突然感受到了活在二战时光的美国队长，在解冻的瞬间却发现自己正处于完全陌生的21世纪时的那种无助感。
世界还是那个世界，但它在我辜负它的时光里快连，它早已不是我熟悉的模样。
过去已经永远无法回去，而未来我并不知道还会持续多久。
我还记得当年玩wow时我最喜欢的一句话。
C键的辉煌难以掩盖O键的暗淡。
而这一次，我的O键里没有任何一位好友。而我的C键，它一直都是火焰冲击。
（本文摘自多玩游戏网《歪弟日报》专栏）
